自分が自分に見せる、悲しい妄想から解放されたい。 世間の目と声から、こうしなければならないという呪縛から抜け出したい。 歌いながら暗いトンネルを抜け...抜け...たいのか？ 芸術の前ではむしろ苦境は味方だ。 苦境の中でどれだけ踊れるか、私はそれを…

昨日は、疲れ過ぎて化粧が落とせず、風呂にも入らずに寝てしまった。 お風呂洗って沸かしたけど...もったいない。 洗濯機も回したけど結局干さずじまい。 4月に再就職してから、金曜日にそうなることはあっても... 明日も仕事がある状態でそうなるのは初めて…

(これは昨日の話) 久しぶりにいい夜だ。 こういう夜にベランダで酒を飲んだら最高にうまいだろう。 今日という1日に名前をつけるとしたら、 「失敗した日」だった。 昼に食べたラーメンはチャーシューを追加したら多過ぎて困ったし、 台湾ドーナツは思うほど…

描きかけの大きな絵を引っ張り出してきて、 これを自分がどういうモチベーションで描き始めたのか思い出せないことに気が付いた。 繰り返す生活のうちに、生活でも精神でも、変わらず保てるものなどほとんどない。 昨日は変な寝方をしたから、まぶたが腫れて…

月が綺麗、花が綺麗と微笑みながら、この世で一番大事なものは金だとのたまう人間でありたい。 綺麗事を愛しつつ、それでは腹は満たされないと馬鹿にしたい。 人間であるからには、強欲でいたい。叶えるためには手段を選ばないという暴挙をしたい。 そして欲…

教訓:悪いことは、さらにもっと悪いことがあって初めて忘れられる。怒られると落ち込むが、ノリで適当なことを言うのは、自分の悪癖だと思う。「確認します」とすぐ言う人間になろう。さらには「知りません」「分かりません」この二つを言う人間になりたい。…

何のために走っているのかとか、 何のために働いているのかとか、 もう、正直何もわからない。 目を酷使しているからか、腫れぼったく涙が出そう。 目からくる疲れなのかなこれは。 考えても考えても、自分を納得させる答えが見つからない。 いろんな考え事…

他人の幸せが目に染みる。いいなぁ、そこ変わってくれよ。疲れたなあ、朝。まだやれることはある。柔軟は余裕で極められる。まだ誰にも好きだと言ってない。

今朝は気分がよい。 駅までの道、ヨルシカのブレーメンを聴いて楽しくなってきて... こんな風に音楽に乗れる日はとてもいい日だ。 この土日、自分は本当にどうかしていたと思う。 音楽だけが楽しいけど、 どうかしていなきゃ、音楽なんて聴く必要がない。 不…

堕落を極めDAY-2。 昨夜風呂に入れず、容姿がひどい有様で、銀行にも買い物に行けず。 実家に帰る予定もおじゃんになった。 どれだけだるくて動けなくても、腹は減る。 (家の中でできることといえば食べることしかない) お好み焼きを作って食べて 納豆チャー…

無気力にも程がある。 コロナワクチンの副作用か、4時ごろ熱っぽくて目を覚まし、唐揚げとプチトマトをつまんで、味噌汁を流し込んで 薬を飲んだ。 それからかれこれ7時間ほど経っているのに、なーにもやる気が出ない。 部屋を片付けようと思っても、なにか…

悲しいと泣く君にかけてあげる言葉がない。肝心な時、頭に浮かぶ言葉は全部的外れに感じて、私は、たぶん汚い人間になってしまった。歪んだ見方しかできない。 言葉の裏を読んで、傷ついて、怖いからもう誰とも喋りたくないんだ。周りの人間が悪魔に見える。…

ここ数日、こんな予感がある。 「好きとやりたいを突き詰めないと、好きな人に出会えない」 お金がないとか時間がないとか、言い訳でしかない。 もう少しお金が貯まったら...新しい仕事に慣れたら...。 そんなことばかり考えていた。 違う、絶好の機会は今な…

仕事に関しては今がベスト。 1日あっという間に感じるし、 1週間もあっという間に感じるから。 基本的に定時で帰れている。 これから先も、残業は断固！！！したくない。 部署がのちのち変わることは聞いているけど、 部署異動の方が不安。 同期のいる部署、…

自分の過去に縛られているくせに、 比較するのはいつも他人だな。 過去と比べて、あのときよりマシだという評価はできるのに、上手に現実を捉えることができない。 他人のことが気になるからだ。 友人のこと、キラキラしたインスタグラマー、YouTuber、芸能…

おととい大学時代の友人と電話をして、自分にガッカリしてしまった。 マウントをとるような物言いをして、 面白くもないイジり、唐突な過去語り、他人の詮索、なんなんだ？？？ 私は一体何をしたかったんだ？？？ 痛感する。 ほんとに自分は幸せじゃないんだ…

昨日は定時で仕事を終え、18時には帰宅した。 ダイエットのことは常に考えているが、 2日連続で大好きなきのこの山を食べている。 おもむろに腕立て伏せを3回やって、久々にストレッチをした。 体は前より硬くなっていた。 にしなの『U ＋』を聴いて、とても…

今年のはじめ「走れメロス」を読んで大号泣した。 感情を込めて何度も音読した。 あれはまるで少年ジャンプで、 「努力！友情！勝利！」の大変熱い話だ。 少年ジャンプで泣いてしまうのは、自分の中に鬱屈した感情があるからだ。 生まれ変わりたいと願ってい…

良くはないけど悪くもない。 汚れてはいないけど清らかでもない。 正しくはないけど悪人ではない。 そういう中途半端さがある。 それはとても狡いような気もする。 優しいだけでは生きてはいけない。 真面目すぎると馬鹿を見る。 そう考えるのは私が社会のな…

結局、私の人生のクソさは自分の思考・選択・行動のせいです。 特に高校生の時から新卒1年目までが自分の悪い姿勢のピークだった。投げやりと妥協、「探す」という姿勢がまるでなかった時代のこと。 その時期は、私の心には良くない諦めがあった。家庭環境の…

久しぶりにいい夜。 夜風にあたってもつらくない。 ぐるぐるぐるぐる、夜は気持ち悪いことばかり考える。 そんなときや苦しいことを考えるときは、呼吸が浅くなる。 心と身体の関係性をいまいちど見つめ直す。 バラバラではなく、表と裏ぐらいの関係なんだな…

5時40分に起きて、バスの定期券を作りに行った。余裕を持って着いたから、駅の南口のベンチに腰掛けた。夏の日差し。洋楽『夏！！！！！プレイリスト』を聴くともう爽やかな気分になる。 (通勤中のバス車内で) 私が今幸せでない理由は、金がないからだろうか…